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大学有个同学叫wang晨,上课总是在睡觉,老师每次点名叫他起来回答问题时,他都会惊醒后站起来低着头来一句:晨在!(-.-)zZ

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一哥们儿表情很痛苦地问我:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”我回答:“被电话?被闹钟?” 这SB摇摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”→_→

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今天语文课老师给我们划重点,我同桌怕漏记,就想用电话把老师说的录下来,但她手机里没有录音软件,这个2B就用汤!姆!猫!录!然后…男语文老师那粗犷的声音就被转化为细细的汤姆猫动静儿…一段一段地回荡在我耳边~~~ =_=!

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我一朋友眼神儿真不是很好,第一次和女朋友玩微信的时候,把「对方正在输入……」看成了「对方正在偷人……」 -_-b

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男朋友是个二货,昨天晚上用他的手机玩疯狂的小鸟玩儿到半夜,然后临睡觉和他ooxx了一次。今天上午我给他发信息说,老公我晚上还想玩你那个鸟,这2b回短信说,我昨天看你挺爱玩的,早上就在你手机上也安了一个。。。T_T 尼玛!我说的玩鸟是指ooxx好嘛!﹟2012终结者很忙﹟

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一哥们儿昨天发的微博:「如果"201314"可以念成“爱你一生一世”的话,那么"201413"是不是可以叫做“爱你一死一伤”?…那最后这一年两个人真要好好的珍惜对方啊!」

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自己不会穿衣服并不可怕,可怕的是自己穿了一件正红色的衣服后,好基友又泥马穿了一件正蓝色的衣服跟我出门逛街!!!自古红蓝多CP啊!!!结果今天我们就像两个魂斗罗一样逛遍了宁波天一!吸引了无数人的目光。。。。

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老師佈置我們做作業,要用軟件做個書刊封面,必須以“未來”為主題,然後……我班一神奇男纸就做了個“倖田來未”的封面。。老師给他跪了。。。。。

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前些日子朋友看网上晒的那个帖子,用自己家狗毛做的毛衣,自己特别喜欢,第二天就把她家边牧给剃了,但因为毛量不够、也没有耐心织,随后便放弃。它家狗半年都没理她了……

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一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手,这二货竟然还哭着向我们抱怨:他为什么要把生死看得那么重?-_-#

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中午午休起床,刚好看到舍友在换衣服,我惊讶地问她:“你的胸怎么变那么小了?” 她回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…就听远处悠悠的传来另一二货的声音:“所以说,你是绞尽乳汁的在学习么?” 。。。 =_=!

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我和一哥们儿都是利物浦的球迷,没想到范佩西一转会,我也跟着喜欢上了曼联。于是我俩每次见面都是一场恶战,每天短信掐,微信掐,上QQ掐,上微薄也掐,现在有个大问题:只要超过一小时没和他联络,我就莫名其妙的很想他…二货君请告诉我,怎么破? 【( ̄. ̄)在一起!在一起!在一起。。。。】

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舍友失恋上火,鼻孔里长了颗痘痘疼痛难忍,寝室一二货整天围在他身旁单曲循环吟唱着:~想念是会呼吸的痛~~

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有次上课,一极品男同学主动举手回答了老师提的六七个问题之后又举起了手,老师实在顶不住了对他说:“给其他同学一个回答问题的机会吧…” 结果这二B站起来严肃的说:“老师,请你不要干涉别人展示自我好吗!” 说完后又坚持把那个问题给回答了,还特么答错了……

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今早在公司上厕所,听到隔壁一男的正在甜言蜜语的打电话,酸的不得了,心想此地不易久留,刚要起身想走的时候,就听那哥们温柔的又来了一句:“我没干嘛啊…宝贝…现在我一点也不忙,我正吃早饭呢…” 矮马笑得我差点儿没站起来……

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一个朋友经常抱怨,她公司的印度老板每天都吃生洋葱,再加上本人,办公室那叫一个味儿!有一天我们很好奇问她现在有多么痛恨洋葱,她闭上眼悠悠地回答:知道么?我特么连杨宗纬的歌都不听了!

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认识两个二货情侣,都有晕针的毛病,每次吵架她们一人攥着一支一次性针管,一边忍受着眩晕发麻感,一边故作镇定地恐吓对方:你别过来啊!你敢过来我就真扎!!

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