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有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看,这个二货竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!

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男朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!

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朋友前天坐车的时候手机被偷了,下车时才发现,我问她,你丢手机的时候在干什么啊?这二货的回答顿时让我眼前一黑:我…我在用手机听歌…-_-b﹟2012终结者很忙﹟

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我一姐们儿,她们公司开会都是她负责做会议记录,每次很困很想睡的时候,这二货就用中性笔在五个指甲盖上点了无数个小点儿,她一犯困就看一眼,然后就把自己恶心的清醒了,至于你跪不跪,反正我是跪了。密集恐惧症的人伤不起啊。。。

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上高中时有个同学特别崇拜德意志日耳曼,长的一副小瘪三的模样竟口口声声说自己有德国血统,有人好奇,就问:你丫哪来的德国血统?这SB支支吾吾回答:我……小时候…被黑背咬过……!

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话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的内裤挨个问我们:“是你的不?是你的不?是你的不?” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说:“噢耶!那肯定就是我的啦!” 说完就高高兴兴地给换上了…=_=!

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一个朋友曾经得了痔疮,不去医院不上药,感觉漱口水很清凉,就连喝了几天,结果…菊花爽了,胃粘膜烧坏了。。。

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我舍友是个纯洁的女孩纸...........我们今天才知道她一直以为“黑木耳”是“黑木二”,意思是又黑、又木、又二!…………-_-‖

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女朋友很瘦,又是贫乳,我比较胖,所以她的胸还没我的大,每次爱爱完,这二货都会把脸埋在我胸口,然后嚷嚷:快用你的大咪咪捂死我吧!我想不活了!

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寝室除我以外其他三人都有男盆友,都爱煲电话粥。有天晚上一个发嗲着说:“哎呀…我们寝室里的女生都很温柔呢!” 刚说完就听另外一个对着电话骂:“放你妈的屁!我都看见了!”随后另一个又开始咆哮:“你麻痹你怎么这么贱?我什么时候用过你一分钱!”她们三若无其事继续电话,我在一旁笑尿了。。。

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我高中同桌,喜欢把袖子卷起来露出肱二头肌让我狠狠往上面打,每次他都会很不在乎很享受的样子,结果…有一次我没控制好,一拳打他脸上了…他好几天没和我说话…

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两个二货晚自习闲聊天,一二货不小心溅出了口水到另一个身上…然后突然就升级成了两个人互吐口水…然后…两个人红着眼跑到教室后面用水龙头往嘴里灌水互相朝对方身上喷,然后…二人喷到湿透…然后……然后终于演变成全班性的泼水节。。。。

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一个同学上课睡觉,老师喊醒他后问他:正上课呢你怎么能睡觉?这二货不知道是没睡醒还是脑袋进水了,回了句:你猜!

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前几天我们在讨论莫言得诺贝尔奖的事儿,一朋友插话进来问莫言是谁,我说就是创作《红高粱》的那个,这煞笔立刻激动起来:他都可以!?为什么袁隆平没有得奖!?他的杂交水稻那么厉害……-_-#

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室友,男的,不洗澡,不理发,不刮胡子,穿丁字裤,睡前学AV女优浪叫,手机铃声是:我不接电话啊~因为我有病~我有什么病啊~我有神经病~~~

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一二货同学为了把钱省着给女朋友买生日礼物,自己每天只啃几根胡萝卜,有一天实在啃不下去了,拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说:"老板帮我烤一烤行么?多刷点酱!!!"最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿。。。

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学校的男厕所都是一个个的隔间,门锁都坏了,有一次很急、又不确定里面有没有人,就习惯性地敲了敲门,忽然就听里面一二货淫荡的来了一句:请~进~………=_=!

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一朋友笑点极低,经常让我们猜一些超2的脑筋急转弯,有天晚上发信息问我,你知道沙漠是被谁强奸的吗?我回答不知道,她说是塔克拉玛,因为塔克拉玛干沙漠!然后打出哈哈哈哈哈…就没下文了。第二天她室友跟我讲,这二货把那急转弯发给了七八个人,都没猜出来,最后自己笑到胃痉挛被送到医院去了…-_-‖

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