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中午到公司,一股狗粮的味道,我说:哎,房间怎么一股狗粮的味道。 带饭的同事很认真的说:不会吧,我今天中午没有吃狗粮啊。。

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我同事是极品,去日本出差7天,用摇一摇约炮,约到个日本妓女打了一炮,回国后发微薄:日本是他的故乡,还让大家都称呼他为日本女婿。从此觉得自己不可一世,高人一等。日你妹啊!恶心到家了。(微信已经国际化了吗 )

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我的同事,和我们公司一个离过婚的女领导结婚了,婚后他老婆发现他和他们一个部门的一个女的有一腿(我们公司数一数二的美女),就想办法让他调离了现在的部门,现在这个男的玩消失,也不去新部门报到,主要这个男的也没财没才没貌的,我这个美女同事图什么呢?

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救命!!!!!!!!!!今天我在厕所小便!!!我是男的!!!男同事突然冲进来拉着我的手说:“你看我y了!”他还笑嘻嘻的!!!什么情况!!!!!!!!!!!!!!!!!!我不想和他在一起我是直的!!!!!!救命!!!!!!!!!!!!!!!!

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我们组长。。呃。。。怎么说呢。。。你妹的他最喜欢在办公室里大呼小叫!!!仗着老板经常不在公司就自以为是老大!!!结果有一天!一位老太太突然闯进我们办公室。。。我们组长上去劈头盖脸的一顿辱骂:“哪家的疯婆子你跑我们办公室做撒子!!我叫保安了!”老太太也怒斥到:“我是你们老板他妈!”

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今天正在工作,那个女的悄无声息的走到了我背后,然后突然来了一句你带了那个吗?我被他吓了一跳,告诉她没带,没想到她竟然大喊了一声:“什么!你居然没带!你是绝经了吗?”她绝对是当着办公室那么多男同事的面大叫啊!我才二十几好吗?不是生理周期当然不用带!不带就是绝经吗!

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我的同事是个台湾同性恋,每次他部门招人基本都要求一定要男的,还要好看的,拿到简历先看面相再算星座配不配他。我问为何不要女的,他说他讨厌女的来大姨妈。次奥,你妈妈不来大姨妈哪来的你?(←_← 亲 就是因为他妈没来姨妈才会有他啊。。。)

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我们领导,一嘴卖萌的台湾腔。来我们办公室检查,看见有一小块不知道谁的生日蛋糕,她问旁边的主任吃不吃,主任说我才不吃类!于是领导用台湾腔说,傻瓜才不吃呢!说完捏了一小块塞进嘴里,吃完接着blablabla说吃甜食的好处,她都四十多了!我们大领导啊!!!

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我的前同事是个极品,都从公司离职了还像外面借钱,而且不是一次两次,最近一次还不是小数目,要2W,说是爸爸开店资金不够,有个同事傻乎乎的借了5000给她,说好周转一下店开张就还的,结果到了约定时间一个电话过来:我就是打电话告诉你一声,我没钱还。就这么一句,也不说不好意思也不说啥时候还钱。

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就在刚才,我前面有两个女人在讨论如何请假的问题。一个女人说:反正我从小到大请假的理由都是我爷爷死了。。。。次奥!!!我耳朵是瞎了嘛!!!告诉我这不是真的!!!

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复读机真是受不了。公司每天早上放的洗脑歌还听不腻吗?广播停了她就在那自己哼。另一个同事有时候自己哼歌,她也跟着哼。搞得办公室像有回音一样……

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我们老板性骚扰我怎么办。一边说我当你女儿,绝对不会对你怎么样,一边上下齐手。我和他女儿是朋友啊!他和我父母是朋友啊!怎么办呐!出差大半夜赖在哦房间不走要跟我分享他的约炮经历啊!我觉得我自己是个极品,不知道怎么说不。好痛苦。上次出差还好没发生什么,又要出差了我好害怕。。。。。。。

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中午午休的时候,我上厕所回来后发现我一女同事穿着我的棉拖鞋在那赌博,刚开始口气很好地问她 那是我拖鞋? 她还脚翘起来晃荡一下笑眯眯的说是啊是啊。我说你干嘛穿我拖鞋啊 她就随意说了一句 穿就穿了呗 ,然后我很火的不理她了,她就说 呐 还给你呐 我光脚好了。我草 你是没鞋子还是怎么样啊

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我就不想说我们那爱钓鱼的经理,在办公室的洗手间里养了三盒蚯蚓!!盒子还没盖。。。好恶心的红色小蚯蚓在盒子的泥土里弯弯曲曲的爬!!画面自行想象。

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我腿骨折住院,一同事代表公司来探望。尼玛过来问候都没一句就算了,一天下来就知道占着我的床头柜打山口山,晚饭还要我去买,还问都没问就翻出别人送来的东西就吃!!我下不了床小便要用尿壶,TMD在一边盯着我笑!次奥!!他还光明正大说就是趁机出来玩的!最可恨是他还是我半个上级!!!

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我能说个一群极品的么。空姐。A睡遍领导最后活生生睡出一个莫须有的职位,领导给编的。B的目标是睡遍飞行员,连她师傅的老公都睡。剩下的各种各样五花八门。最多的就是空姐各种爬飞行员床。现在乘务组到另一个地方值班都会专门派领导去守着以防这种事发生我真的不乱说。

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早上单位司机师傅今天追尾了,车里同事打电话说司机扔下车人走了,扔下前车一个撞的头晕的伤者和我们单位一个受伤同事不管,下午人才露面,据我们分析应该是昨天晚上喝酒了

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