段子集：恳请皇上将臣妾打入冷宫
By 阿囧 4条评论1、 “你之所以住在现在的城市，不就是为了某天可能路过那里的我吗？”
2、 昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我………………
3、 我一朋友，去相亲，女：有车吗？男：没有，女：有房吗？男：没有。女：有工作吗？男：没有，那女的火了说你什么都没有还敢来相亲，我朋友说：我有种！
4、 加班半途看了关于饿死女童的报道，从文里看女童父母各自家族人丁挺兴旺的，父亲的奶奶还在，还有五个姑姑一个叔叔，母亲的妈也在，还有舅舅和奶奶。社区曾希望女童亲外婆代为照看，但被拒绝。这么多亲戚没人好好管管，到头来都在责怪每个星期去看望还给发钱的社区居委会以及永远躺枪的“全社会”。
5、 摄影圈有很多暗流的，比如“单反毁一生”就是为了吓退新人独占资源，而为什么鄙视不开RAW格式的新人，为什么！！！因为如果你用JPG格式拍了，妹子自己就能用美图秀秀弄了，要你干屌！而开RAW，妹子就只能依靠你了，那些曾经在网上排斥RAW支持JPG的旁友，请你们蹲在地上好好反省自己。
6、 儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
7、 今天嘴贱问老婆：＂老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？＂老婆：＂干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。＂
8、 普华永道的一个par三年半前包了一个娱乐场所的女人，最近分手，但价格没谈拢，结果该女人带了3个金杯面包车的流氓，有男有女，浩浩荡荡到企业天地2号楼找这个par，引得全公司围观。该par不敢下楼，让其秘书全权代表去谈判。该女人开价每年包养费100万，共350万，秘书还价到280万，一次性付款。
9、 下午和弟弟去公园玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁边的大妈很好奇的问我了一句：这是哪个少数民族，咋没见过。
10、 昨晚跟男友开房，退房时退了50块钱押金，男友很大方的给了我，并说了一句，“妞，这是你昨晚应得的”当时好多人，我。。。次奥！！！
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4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。 新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”
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刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么？我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
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自虐倾向，请勿模仿 某人：月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？我：我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等……某人：哦，我懂了！我：你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。
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邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛教。过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”
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昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！”，周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城管来了收摊！”
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两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。。。”女友挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。”
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吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。 而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。
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女孩：我是你的什么？ 男孩：你是我的统一来一桶。 女孩：原来我是方便面啊！ 男孩：这样我就可以把你捧在手心里。 女孩听完害羞的下头 男孩又暗暗道：可TM的是老坛酸菜啊！
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那些把品牌名打在衣服上的简直太贱了，刚刚就在街上发生了这一幕，一男士边跑边喊道：“海天黄豆酱，前面那个海天黄豆酱，你的手机落下了！”．．．
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不错啊，怎么没人顶。...
女的催促男的：“走啊，别人家的地都种好了，我们家的还没种呢！”男的：“你急什么急啊！人家种人家的地，又不种你家的地！”
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老公惹老婆生气了，然后就是各种哄，老婆也不理，后来，老公就拿来老婆的红色胸罩，穿在自己身上，老婆有一点想笑，老公就又拿了两个苹果塞上，这时，刚好有人来叫，男的就出去了．．．．．．出去了啊．．．．．．
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小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什么啊？”妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！！
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最近把老爸从老家接到工作的城市来生活，老爸在这里很是无聊，于是陆陆续续的买些花草动物给他玩。这期间，老爸玩死了两盆吊兰，一只鹦鹉，一只小兔子，一只小猫，一只吉娃娃。今天在家又觉得无聊，于是对我说:“儿子，你干脆生个孙子来我玩玩吧……”
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母亲带迈入青春期的儿子去看医 生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有 长大。 医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的 热狗就好了。” 第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热 狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我 怎麽吃得下？” “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你 老爸吃。 ”
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引用23楼
笨蛋锅锅求个散
高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
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高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
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有些年轻人，我早就想说说他们了。他们一毕业，就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？
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各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
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朋友落榜了，我安慰他说：“别难过，高考并不是唯一的出路，而是死路。”
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「爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？」 「先听坏的吧。」 「听说今年有70％的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」
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老板：你不用多说了，我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。
我：我们的产品真的很好。
老板：小伙子呀，每个公司都这么说啊。
我：不会的，他们如果这么说，就是侵权。
老板：哦，怎么讲啊？
我：我们的产品就叫“真的”。
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我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…你还敢吐皮儿！”
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刚才微信查看附近的人，有个女的个性签名是：陌生人别加我。我看了看照片，发个消息给她：就你长这样，熟人也不会加你的。
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刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！
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如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；易拉罐拉环被意外掰坏；用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；拇指和食指被502粘住了撕不开……你的人生怎么能算完美呢？
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公交车，不让乘客带宠物和动物上车，一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：什么东西？老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：手机铃声！
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嗜赌青年小王因出千露馅，被人剁去了食指，从此他照相的时候就经常被摄像师痛殴。
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昨个不小心呛着风打嗝了，我老公很亲切的贴上来问我，亲爱的，怎么了，是不是我JJ太细把你扎漏了？
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更完，笑了就顶顶
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引用47楼
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