男青年问禅师：爱会超越性别吗
By 阿囧 0条评论男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。。。
女友问:“亲，今天是个什么日子啊？”心想:“不是她生日，不是周年纪念，不是她大姨妈探亲………”脑门已经见汗了！ “你到底知道不知道嘛？” 我试探性的问:“什么日子啊？” “你生日啊！这都不知道。”我顿时怒了:“靠，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死劳资了。”
高中时，第一次上英语课点名。老师是位美女，应该刚毕业，很清纯的样子。 在点到我前排的哥们时，美女老师突然脸色涨红，深深看了他一眼，叫道：“杨伟！” 杨伟大声喊到，猛的站起，不想用力过大，一下子将课桌上的书带倒一大片。 大家都屏住了呼吸，一时课堂上落针可闻。这时，掩不住笑容的美女老师突然来了句，“我就知道，人真不能只看名字……”
公交车上，也不知哪个缺德的放了个屁，顿时充满整个车厢，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：“老妹，咱能矜持点吗？”这女的瞬间脸红了，说：“你说什么，我听不懂啊？”“还装！从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的？”顿时美女石化了。
家有6岁小萝莉一枚。昨天她的小伙伴喊她出去玩，不一会就回来了，我问她怎么这么快回来了，她说，我们在玩捉迷藏，她们正藏着，我回来先把饭吃了。。。
LZ苦逼上班族，天天挤公交那种，每天坐车嫌投币麻烦，今天去办了张公交卡，上车后帅气摸出卡，习惯性投进了投币箱。。。师傅，能打开否。。。
和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下取得了胜利。 于是我对妹子说 ，“没看出来啊吃软不吃硬” 没想到妹子来一句“一般来说吃着吃着就硬了” 尼玛～
老婆第一天来大姨妈，痛经，她说肚子好痛啊，像很多只老鼠在里面咬啊咬！？ 然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼，华丽丽的来了一句，插根香肠进去把老鼠引出来吧！ ．．．．．
“你的梦想是什么？” “希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。
大家好，我是撒贝宁，你可以叫我小撒。欢迎收看今天的《今日说法》节目。著名歌手汪峰，在女儿不到八个月大，妻子还处在哺乳期的时候，就单方提出离婚；在离婚诉讼期间，还与多位女性保持非正常关系。于情于法，大家怎么看？
我（男）和同事（男）一起走在街上。突然,他惊讶的看着不远处一对男女,他说:“卧槽,那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近,我说:“是么。。。我们要找个什么地方躲起来吗？”他说:“不用!我要向她证明,没有她我过得更好!”说完就牵起了我的手。。。。。。。。
今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，”王＊＊年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说”右手旁边的女士”
【非主流技能get√】复习的时候嚼口香糖，考试时也嚼同一种口味的，有助于提高记忆。注：辅助技能，完全托付有风险，只适用于短期临时抱佛脚
今晚北汽的一个副总给我们上课，他说达到欧6排放标准的汽车排出的尾气比北京室外空气还要干净，这样的汽车跑在北京街头将会扮演空气净化器的角色。
昨天我一向乖乖的男朋友试图表现吊儿郎当的痞子风范，送我到宿舍楼下之后，伸出食指勾住我下巴，深吸一口气，干脆的说到：来，给妞儿笑一个！→＿→
小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……
光棍节的前一天，一个漂亮的女孩子说要做我女朋友，这下把我高兴坏了，我想都没想就准备答应，她还对我说怀了我的孩子，明天要跟我拍拖，我诧异的望着她说：“美女～我们才认识，怎么会怀我的孩子了？”她自豪的回答：“操，你不知道双十一有买一送一的活动啊。 ”我吓尿啦．．．
我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。 “亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。 她艰难地回答：“就……一……件……” 我敦促她：“任何事都可以，快说吧。” “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”
11月11日凌晨，某小区的几十栋高层仍是家家亮着灯，那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。 小区传达室的王大爷又点上一根烟，默默地关掉了小区总电闸。据说，那一晚上他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。你能看懂吗？
只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！．．．
一同事说：“你能用一句话概括既惊悚又悬疑的伦理片吗？”
我：“男厕所的避孕套？”
“。 。。。”
今天是光棍节，是我和女友认识一周年的时间，今天和女友恩爱之后，摸着女友那充满弹性的肌肤，我打开了某个网站，一年前，我和女友就是在这个网站认识的，时间过的真快，一年过去了。 我去到了当年的店，给他好评，理由：质量不错，一年了还不漏气。。。
昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！！！！对于二十四岁的单身苦逼来说，这日子没法过了
苦逼淘宝店主，今天醒来原以为会有不少订单却发现啥都没有，反而多了几个差评无奈只能打电话过去问买家觉得哪里不满意，结果买家跟我说他只是光棍节觉得很孤单，想找个人唠唠嗑好吧，只能服务顾客，做起陪聊了
男友是卖手机的，有天有个40多岁的男人来买手机，他是第一次用智能机，男友问他有什么需要下载的吗？那男人凑我男友耳旁问，给我下载几个本地的30多的女的给我聊聊 大叔，别闹了
老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说＂从今以后，你选择一样自己洗＂三秒深思以后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档!
朋友结婚，我提前到朋友家帮忙，晚上跟他的叔叔大爷们一起喝酒，哥哥不想过节不知谁开的头，大家在讨论各国的军事力量然后都在说，哪国多么厉害，祖国多么厉害，谁怕谁之类的，正在热火朝天的时候，大叔来了一句，都特妈别说了，连个天气预报都报不准，吃饭吧
有没有人和我一样，撸之前多么想要有个妹子，撸完之后感觉看破红尘了，就是明星也没兴趣了，我就不信只有我一个是这样的！
我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸來一拳一下打到项链上了给我妈疼的呀我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑！
今天，早晨跟我家妹子抢厕所＜一般家里就一个厕所，土豪自觉绕行＞结果，妹子赢了，卧槽15分钟了，还不出来，然后哥把无线网拔了
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